La invasión de los ultrarrobots

El hombre de hojalata de El mago de Oz
Te voy a arrancar el corazón. Mira, así

Después de las mariquitas gigantes, del bate de béisbol gigante y de la sartén gigante, ¡llegan más cosas gigantes! Son ese tipo de cosas que es imposible no ver cuando vas paseando por la calle; ignorarlas no es una opción. Si te preguntan si te ha gustado el hombre de hojalata de quince metros que han puesto en la esquina, no puedes poner cara de loco y contestar: ¿Qué hombre de hojalata? Queda raro.

Esta semana no se habla de otra cosa. Nada de comentar el tiempo en el ascensor, todo es si has visto esto o lo otro. ¡Como para no! A mí estas cosas me gustan, aunque lo de tener que ir mirando hacia arriba todo el tiempo es una lata. Y no solo por el peligro de tortícolis que implica patearse las calles admirando cosas más grandes que tú, también porque cada segundo que no vas mirando al suelo es una oportunidad perdida para encontrar dinero. Ya sé que este es un tema recurrente en este diario-posavasos, pero en todo el tiempo que llevo aquí solo he encontrado céntimos (y si me obligan a mirar arriba todo el rato no creo que la cosa mejore). A día de hoy, y con los números en la mano, la realidad es que las ventas de mi libro no me dan como para dejar de mirar al suelo, ¡ya me gustaría!

Mickey Mouse de la Plaza Mayor
¡Matar a todos los humanooooos!

Nos han plantado un Mickey Mouse de chatarra en el césped. Vale que, a simple vista, se parece más al de la plaza Mayor que al original de Disney World, pero si se le mira de cerca tiene su aquel. He estado dos veces en Disney World y muchas veces en la plaza Mayor, y he de decir que en realidad no se parece a ninguno… afortunadamente. El Mickey de la plaza Mayor da auténtico terror, yo no sé cómo se atreven los niños y niñas a acercarse para hacerse fotos con él (tiene la cabeza demasiado pequeña y la nariz demasiado alargada, más que un ratón parece una rata de alcantarilla). Pero es que el de Disney World tampoco es que me inspire demasiada confianza: solo el pensar que dentro va un señor bajito o señora bajita sudando como un pollo (y puede que con cara de pocos amigos) rompe por completo la magia. Aunque peor es lo de las princesas Disney, que van a cara descubierta y se ve a la legua que son unas impostoras todas.

Canciones para robots románticos Fangoria
¡Que no quede ni uno! Bip, bip

Vaya por delante que me gustan casi todos los tipos de robots que hay en el cine y en la literatura: los positrónicos de Asimov, los humanoides de The Twilight Zone, la que limpia de los Jetsons, el malo de 2001, los replicantes de Blade Runner… pero del que nos han aparcado al lado de casa no me fío. Además de su aspecto claramente amenazante, me he enterado de que por las noches escupe fuego…

ACTUALIZACIÓN: Comprobado, este robot por la noche es un robot lanzallamas, madre del amor hermoso (dejo un video de demostración en Instagram).

Creo que voy a buscar una ruta alternativa para no tener que cruzar delante de semejante armatoste… Prefiero mil veces pasar por debajo de una azotea desde donde dos esqueletos gigantes tiran cosas a la gente que pasa por debajo (y nada de cosas blandas o que rebotan; cosas contundentes y descalabrantes más bien. Como macetas o pianos).

Esqueletos en Halloween
¿Cómo se puede fallar desde tan cerca? ¡Déjame a mí, anda!

Y eso que todavía queda un mes para Halloween. ¡Cada año empiezan antes! Cualquiera se atreve estos días a dar una vuelta por la noche; me imagino al hombre de hojalata, a Mickey, al robot y a los esqueletos cobrando vida y caminando, calle arriba y calle abajo, lanzando rayos por los ojos y destruyéndolo todo a su paso. Especialmente tiendas de novia y los restaurantes caros, que hay demasiados.

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